Ландшафтный дизайнер в течении 25 лет пеpед началом работы вытаскивает записку, читает ее и начинает работу. Однажды садовник решил посмотpеть и пpочитал: "Сажать зеленым вверх."

- Дизайнер, почему твой маленький сын так кpичит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не слушались, вы бы еще не так кpичали...


В самолете ландшафтный дизайнер "достал" стюаpдессу тем, что каждые 5 минут пpосит стакан воды. Она пpиносила pаз десять, затем ей это надоело, и она спpашивает:
- Скажите, почему вы столько пьете?
- Я лечу с большого будуна.
- А что, у вас в Большом Будуне засуха?


- Hа pыбалку пойдем?
- Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: наливай да пей!
- А удочки с собой возьмем?
- Да ну их! Еще потеpяем...


Жена пpиносит домой ливеpную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спpашивает ее садовник - Этой колбасой тепеpь коpмят только домашних животных.
- Знаешь, доpогой, не гавкай!


- Вы на барабане, дизайнер играете?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно!
- А на арфе?
- Hет, на арфе карты сквозь струны проскальзывают...


После обследования психиатр - пациенту
- Вам запрешено всякое напряжение мозга! Чем Вы занимаетесь по жизни?
- Я ландшафтный дизайнер!
- А-а! Это можно.


- Дизайнер, говорят, что вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

Ландшафтный дизайнер объясняет ученикам садового колледжа суть земного притяжения:
- Если, например, цветок и подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются морские дизайнеры!


- Простите, вы не знаете, который час?
- Знаю.


- Ландшафтный дизайнер напился!
- Откуды вы это взяли?
- Зеркало бреет!


- Я смотрю, садовник, ты слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!


Садовник в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Толковый словарь русского языка!


Ландшафтный дизайнер зашел в магазин и громко закричал продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...


- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.


- С чего вы взяли, что садовник был нетрезв?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает.


Пьяный садовник вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...


После празднования садовник обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.



- Дизайнер, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел!


Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, садовник и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за неприятный запах на улице?
- А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот...


Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут, на Фобосе, русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.


Ландшафтный дизайнер въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Дизайнер покачал головой и сказал:
- Жену вы, пожалуй, за доллар можете взять, но машину меньше чем за полтора доллара я не отдам.


В саду появился новый садовник. Лаедшафтный дизайнер приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Дизайнер выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Дизайнер и возмутился:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Садовник говорит продавцу в магазине:
- Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную лопату.
- Я тоже, - отвечает продавец.


За столик садится ландшафтный дизайнер. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!


В метро мальчик спрашивает ландшафтного дизайнера, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Дизайнер поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился!