Когда девушка выходит замуж за ландшафтного дизайнера, она меняет внимание многих на невнимание одного дзайнера.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает ландшафтный дизайнер.


Почему у ландшафтного дизайнера морщины на лбу горизонтальные, а у его жены - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А ландшафтный дизайнер:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)


Ландшафтный дизайнер:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Ландшафтный дизайнер:
- Вот оно, это слово!


Маша вышла замуж в пятый раз, теперь уже за ландшафтного дизайнера. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за ландшафтных дизайнеров!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил ландшафтный дизайнер девушке.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.


Ландшафтный дизайнер берет пачку сигарет и читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Садовник:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Ландшафтных дизайнер:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?


- Где твоя лопата, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял лопату? Ничего себе выкидон! Как называется садовник без лопаты?
- Ландшафтный дизайнер.


Молодой садовник, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


- Знает ли ландшафтный дизайнер службы о том, что яма для посадки дерева обвалилась?
- Видите ли, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.


Собралась компания ландшафтных дизайнеров с женами. Мужики все о деревьях да об экзотах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда в саду трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...


- Послушайте, садовник, когда вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Ландшафтный дизайнер выговаривает садовникам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

- Товарищ ландшафтный дизайнер, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Ландшафтный дизайнер командует садовниками:
- Так!.. Сажать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Ландшафтный дизайнер ругает садовника:
- Что вы, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?


Идет ландшафтный дизайнер. Навстречу три садовника.
- Стой!
Садовники дружно останавливаются и клацают лопатами.
- Во, молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Нет, дизайнер, однофамильцы!


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Семья ландшафтного дизайнера сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Отдай кость папе, ты же не собака.

- Ландшафтный дизайнер, где вы так научились ругаться?
- Этому не научишься, это дар природы!


Ландшафтный дизайнер угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Ландшафтный дизайнер обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!


Ландшафтный дизайнер привел к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должен? - спросил дизайнер, когда лечение было закончено.
- Четыреста рублей.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.


- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.


- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул ландшафтный дизайнер.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.


Врач, осмотрев ландшафтного дизайнера, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.


- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.


Врач спрашивает ландшафтного дизайнера:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.


Доктор ландшафтнму дизайнеру:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Рисунок Чарльза Рени Макинтоша