Ландшафтный дизайнер рассказывает о размерах своего сада:
- У меня уходит день, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

Фермерша вызвала ландшафтного дизайнера и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился дизайнер. - Вы должны вызвать ветеринара!
- Ах, не сердитесь, дизайнер, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...


- Ну как, дизайнер, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Ящик тюльпанов посадил, ящик собрал, и ни один не пропал!


- Ты знаешь, у меня на даче все цветы сожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!


Ландшафтный дизайнер застраховал от пожара сарай.
- А если мой сарай сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.


Ландшафтные дизайнеры беседуют:
- У садовника можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.


- Вы знаете, ландшафтный дизайнер, - сказал садовник: - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


- Какие у вас цветы! Чем вы их удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растут, зараза!

Молодая стенографистка после того, как ландшафтный дизайнер продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

Секретарша обращается к ландшафтному дизайнеру:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Ландшафтный дизайнер - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Ландшафтный дизайнер, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.


Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с ландшафтным дизайнером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.


Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


Хорошенькая секретарша - садовнику:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...


Ландшафтный дизайнер отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


- Кто вам сказал, - орет ландшафтный дизайнер на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


Ландшафтный дизайнер так ответил на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь ландшафтным дизайном?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.


- Мне картошки не надо, надо пустую тарелку, полную котлет.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один ландшафтный дизайнер другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Ландшафтный дизайнер наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.


Ландшафтный дизайнер, вернувшись из отпуска, жалуется:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорел.
- Это не загар, а ржавчина!

После длительной командировки ландшафтный дизайнер возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества такие оргии!

- Моя жена, - жалуется ландшафтный дизайнер, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Встретились два ландшафтных дизайнера:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.