Приходит садовник в ресторан и просит официантку шепотом:
- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Садовник приходит в третий раз:
- Коньячок и два ма-а-леньких огурчика!
- У нас нет огурчиков!
- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
- А почему в уши морковки вставляете?
- Так ведь нет огурчиков!


- Садовник, что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький компьютер.
- Тогда почему такой большой бардак называется министерством?


- Садовник, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но могу руководить!


Идут двое пьяных садовников. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена,
- Видишь, ее обнимает красивый мужчина?
- Это я.

Садовник возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Садовник сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!


Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника- садовника. Наконец, не выдерживает:
- Лучше бы ты был геологом, я так люблю минералы, что в ювелирном магазине!


- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Садовником!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы ландшафтного дизайнера!
- А что, ваша дочь такая красавица?


Стюардесса объясняет:
- Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров!
Садовник говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройте!
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажир... Он в общем, хочет... выйти!
- Это садовник?
- Да-да!
- Открой, он всегда здесь выходит.


В салон самолета заходит стюардесса:
- Пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?- спрашивает садовник.
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся є выглядели как живые.

Жена разговаривает с садовником:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
- И ты поместилась?

Через несколько лет ландшафтный дизайнер встретил своего бывшего ученика садового колледжа и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в колледже?
- Знаний достаточно, только денег не хватает!


Гостеприимный садовник принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к садовнику с вопросом:
- Почему ваш кот так обеспокоенно смотрит на меня?
- Не волнуйтесь. Он всегда смотрит так, если кто ест из его миски.

Сын спрашивает отца-садовника:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Встречаются в городе два садовника. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим!
- Тебя призвали в армию?
- Нет, женился!