Когда садовник пришел в гости к ландшафтному дизайнеру, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке!



В бар заходит ландшафтный дизайнер, просит виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Я работаю в баре 20 лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы дизайнер, выпив виски, закусывал селедкой.


Стоит пьяный садовник у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло:
- Жена, открой немедленно!
Подходит милиционер и говорит садовнику:
- Гражданин, а ну-ка, дыхните!
Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву:
- Гражданочка, немедленно откройте!


Садовник жалуется другу на жену:
- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"
- А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает...


В пожарной части зазвонил телефон.
- Это пожарная часть?
- Да.
- Я хотел вам сказать, - продолжал тот же голос, - что я соорудил новую клумбу и посадил на ней редкие цветы...
- Где горит? - прервал его дежурный.
- Некоторые из них очень дорогие.
- Послушайте! - взорвался дежурный. - Вам бы лучше позвонить в цветочный магазин.
- Нет, нет! Одну минуточку. Вы меня не дослушали. Горит дом моего соседа и мне очень не хочется, чтобы ваши пожарные потоптали мой сад, когда приедут.


Выпивший садовник, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему малыша.
- Дяденька, надуй шарик!
- С-сейчас в-все б-брошу и стану шарики дуть!


- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у садовника.
- Нет!
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.



Разговор двух садовников:
- Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище...
- Почему?
- Я на прошлой неделе пытался что-то приготовить и не смог. Все рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..."


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.


Аптека. Заходит садовник и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

- Садовник, весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.


- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы полить цветы...


Судья спрашивает садовника:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю, В трезвом мне это и в голову не пришло бы.


В канцелярию врывается разъяренный ландшафтный дизайнер.
- Здесь находится общество охраны животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел?


- Я ищу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний, любовных историй! - выкрикивает в лицо своему отцу-садовнику сын, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой!


В ожидании приема врачом среди садовников заходит разговор о важности прививки от столбняка.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.


- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! - сказал врач садовнику.
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже практически все...


- Сегодня вечером, дорогая, я поздно вернусь...
- Милый, могу ли я твердо на это рассчитывать?

- Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва отвалилась.
- Может, вы их обували? - спрашивает продавщица.

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.


Садовник с женой пришли в музей. Там садовник буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что жена не выдержала и спросила:
- Ты что, осени ждешь?


Ландшафтный дизайнер на приеме. Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть, что выпить.


- Ты первая девушка, с которой я встречаюсь...
- Ох и не везет же мне! Снова дилетант!


На симфоническом концерте один садовник забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!


Заспорил ландшафтный дизайне с женой:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


Студкенты садового училища решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться? Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо є внизу снег. Первый прыгнул є нормально. Второй прыгнул и разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой?
- Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!



Новый Лис